История из жизни,  Отношения

Как пережить расставание. До полного очищения.

Наконец и я добралась до того рубежа, когда кроме любви и благодарности ничего не чувствую при мыслях о своем бывшем возлюбленном. Да и мысли о нем посещают уже не часто.

И знаете, это кайф. На освободившееся в моем сердце место быстро пришла новая любовь. И удивительно это ощущение легкости — я знаю, что не тащу за собой в новые отношения старые проблемы. Не заставляю нового партнера что-то доказывать и оправдываться в том, в чем он не виноват. Начинаем с чистого, по-честному чистого, листа.
Правда, не всегда это было так весело и просто.
Расставались очень больно. Такое ощущение, что я отрывала от себя куски живого мяса.
Я тогда была уже достаточно осознанной, чтобы не ударяться в пьянки и гулянки (и вообще, то был год без алкоголя). Вместо этого я ударилась в работу и саморазвитие. Помогало с переменным успехом. Я не была в депрессии. Вообще, я никогда там не была — не умею размазываться по дивану в печали дольше чем на два дня. Жила себе нормально. Но все равно вспоминала о нем каждый день и иногда плакала по ночам. Но в целом, все было вполне терпимо, жизнь шла своим чередом.
Мы снова встретились спустя год. Он позвал вместе поработать. Проект был интересный, с командировкой в Исландию. Конечно, я согласилась. Мне тогда казалось, я уже в полном порядке. Оказалось, до порядка было еще как до Луны. Мы сидели на совещании  и вдруг он встал, извинился, и уехал. По уважительной причине. Я скоро узнала от коллег, что это за причина. Уехал в роддом, забирать жену и новорожденную дочку.
На фото хоть и мальчик, но суть вполне отражает
На фото хоть и мальчик, но суть вполне отражает

Тогда мне казалось, что я заживо умерла, можно закапывать.

Не помню, как досидела до конца совещания. Помню, очнулась в машине, подъезжая к дому и думая — сейчас, следи за дорогой, главное добраться до дома. Там уже можно умереть спокойно. Сейчас даже затрудняюсь сказать, что именно происходило тогда в моей душе. Наверное, это была ужасная обида. Мы прожили вместе больше трех лет, о детях и свадьбе речь так и не зашла. И тут — через два месяца (я посчитала) после нашего расставания…

Работа на проекте превратилась в ад. Мы были вместе почти 24 часа в сутки. Я все время искала какие-то подтверждения, что наши отношения все еще особенные, пыталась найти отголоски былой любви. И даже, казалось, находила, но тем хуже — все было кончено безвозвратно, я прекрасно это знала. Ребенок, семья — для меня табу.
Самое ужасное, я не хотела его вернуть. Понимала прекрасно, что будущего у нас нет, мы разные, и чем скорее мы отпустим друг друга — тем лучше. Будет шанс найти подходящего партнера. Я не хотела быть с ним. Но перенести то что он счастлив с кем-то еще… Что он любит кого-то еще… Нет, это было выше моих сил. Я бы предпочла, чтобы он был несчастен.
Болен. Да пусть даже умер. Я давно научилась находиться на этой земле без него. Если бы его не стало, я бы не страдала. А вот если он женат на другой…
Хорошо, что у меня хватило осознанности признаться себе в этих мыслях. И признать, какой это кошмар. И что я сильно больна, раз думаю и чувствую так. Уже из этой точки можно было начинать настоящее лечение.
Для начала, я стала разбираться, почему мне так нужна именно его любовь и подтверждение что я особенная. Извне. От него. Почему он раньше любил, а теперь разлюбил? Я сделала что-то не так? Недостаточно хороша? Все испортила?
А как насчет того, чтобы дать это подтверждение самой себе?
Без всяких доказательств со стороны? Что я, сама не знаю, что я особенная? Красивая, умная, да какая угодно. Самая лучшая.
Сказать было легко, но не верилось. Я тогда наткнулась на лекцию Нарушевича «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин». Девочки — рекомендую! Столько прекрасных способов. Оказывается, любить себя — одно сплошное удовольствие. При чем любить — это глагол. Делать. Делать что-то для себя. Я с энтузиазмом взялась за исполнение этого пункта. Массажи, маникюры, шопинг, цветы, любые маленькие радости которые приходили в голову — я тут же исполняла.  Скоро вошла во вкус, теперь за уши не оттащишь. Комплексов, связанных со внешностью, у меня никогда не было, но ухоженность — дело совсем иное. Я теперь чувствовала себя в корне иначе. Принцессой!
Другая процедура, менее приятная но более полезная — фрирайтинг. Я написала ему тонны писем, со всем проклятиями на которые только была способна, и с признаниями в любви, и с нытьем, и со всем на свете. Писала на бумаге, руками, писала на компьютере, писала в телефоне — везде где меня только заставало поодходящее (печальное) настроение. Не отправляла, конечно. Но в любой непонятной ситуации писала новое письмо — когда вспоминала что-то из нашего совместного прошлого, когда встречалась с ним в настоящем, когда было грустно… В общем, написала действительно много. Писала до тех пор, пока сказать стало действительно нечего. Пустота в голове. Ох, как же было приятно ее ощущать.
Конечно, не обошлось без многочисленных терапевтических вечеров с подружками. Безалкогольных! Бесконечно им благодарна за то что выслушивали (не по одному разу!) и подерживали меня.
Следующий пункт был для меня самым сложным. Это задание я получила от друга во время одной из вышеописанных терапевтических бесед. Задание, на первый взгляд, было простым — прокричать во весь голос все что я думаю по поводу своего бышего. Если честно, я испугалась. И забросила бы это дело с превеликим удовольствием. Но друг мне не давал расслабиться, все время спрашивал — ну что, ну как? Кроме того, я ему доверяла. Знала, что не посоветует плохого. И все равно никак не могла решиться. Первое что приходило в голову — меня услышат соседи, люди на улице, вызовут скорую, полицию, психушку. Эти мысли ужерживали меня от решительных действий до самой поездки в Исландию.
И вот я в Исландских холмах. На много километров вокруг — никого. Базовый лагерь с людьми остался далеко внизу — я залезла совсем высоко. Вот тут меня точно никто не услышит. А если и услышит — не увидит. И уж психушку точно не вызовет. Тут мобильная связь не ловит! Казалось бы, идеальные условия! Кричи не хочу. Но не получалось, сколько я себя не уговаривала. В горле стоял ком. Даже если что-то кричалось — совсем тихо! Где-то час я проторчала на этой горе, и так и эдак пробуя закричать. Потом перестала пытаться использовать слова. Наконец, у меня получилось реальное, громкое «АААААААААА!!!!». И тут уже фонтаном полились и слезы, и слова, и эмоции. Еще час. Видел бы меня кто-нибудь — точно вызвали бы психушку! Я рвала и метала. Швыряла камни. Рыдала. Выла! Чего только не делала. Вот это был ШАГ. После него я почувствовала невероятное облегчение. И с тех пор использую любую удобную возможность поорать в свое удовольствие. Уговаривать себя больше не приходится. Очень терапевтично — всем рекомендую! Кстати, петь — сюда же. И мантры — сюда! Любая возможность использовать свой голос, помимо разговоров — тоже сюда.
Помимо всего этого, я старалась как можно больше двигаться. Бегала, занималась йогой и балетом. Движение все-таки увидительная вещь. Любое плохое настроение, любые проблемы вышибает из головы на раз. Я об этом писала уже не раз, и все же повторюсь. Движение физическое — обязательное условие для душевного здоровья! И чем больше его — тем лучше.
И еще один важный шаг — перестать читать его обновления в соцсетях, выискивать там его новых подруг. Ни в коем случае не лезть в его почту, даже если знаешь пароль. Удалить совместные фотографии. Как же жалко было! Но я это сделала. Не только из соцсетей, но и с компьютера, и со всех носителей.
 А что ты с ними делать будешь? — спросил вышеописанный приятель. Тот самый, который заставил меня орать во весь голос. — Внукам показывать?
Переехать из общей квартиры, по возможности избавиться от совместно нажитого имущества. Если действительно хочешь отпустить — незачем хранить совместные воспоминания. Хочешь хранить — признайся себе честно, отпустить еще не готова. Будь тогда готова к тому, что новые отношения не появятся, пока держишься за старые. Если и появятся, но все это ты потащишь туда за собой. А это уж точно не добавляет радости и свежести новой любви. Да и настоящая ли это любовь, если она «на троих»?
Я проделала все вышеописанное. Жизнь достаточно быстро наладилась. Я была уверена, что дело сделано и я свободна. Уехала в путешествие. Тут-то меня ждал выпускной экзамен. В очередной раз поражаюсь, как точно работают механизмы мира. Казалось бы, каков шанс для нас встретиться на Бали, на другом конце мира? Примерно один на миллион, да? Мы в Москве-то, живя на соседних улицах за полтора года ни разу не встретились.
И вот я бежала на свидание по улице Убуда, как вдруг…
Я, конечно, была в шоке.
Мы поболтали. Прислушиваюсь к себе — какие эмоции? Желаю ли я ему счастья? Надо ли мне еще что-нибудь себе доказывать? Оказалось, все не так чисто на эмоциональном плане, как мне бы того хотелось. И голосок обиды — уже слабый, но — все еще звучит.
Последним шагом к полному очищению стала медитация. Однажды мне вдруг стало ясно — любовь и отношения — это совершенно разные вещи. Любовь не проходит. Она всегда здесь. Она всегда везде. Да, мы больше не вместе, и вместе уже не будем. Но любовь осталась. Та самая, которая не требует условий. Которая не базируется на приципе ты — мне, и только тогда я — тебе. Ей не важно, с кем ты сейчас и с кем сейчас я. Она есть. И всегда будет. После той медитации я открыла глаза с ощущением благодарности. И поняла — я свободна. И от этих отношений, и ото всех предыдущих. И теперь у меня есть своя собственная любовь — к себе и к миру. Мне не нужна чужая энергия, чтобы что-то себе доказать и чтобы восполнить недостаток любви. У меня есть своя и я готова делиться.
Весь процесс от начала до конца занял почти два года. В это время я ни с кем не встречалась, занималась собой. От одиночества не страдала совершенно, ибо точно знала, что как только разберусь со всем этим в своей голове — сразу появится Он. Рассчет оказался верным.
После той, финальной медитации, новая любовь не заставила себя долго ждать. Дней пять.

11 комментариев

  • Selenoglaska

    Света, спасибо тебе огромное за этот текст. Читаю и в каждой строчке нахожу себя … И завидую тебе, что ты все оставила позади. У меня никак не получается. За два года, конечно, я очень даже многое оставила позади, но маленький хвостик воспоминаний никак не хочет уходить. Может мне надо больше времени, ведь мы были вместе 20 ! лет … Особенно вот это один в один с моими мыслями: «Но перенести то что он счастлив с кем-то еще… Что он любит кого-то еще… Нет, это было выше моих сил. Я бы предпочла, чтобы он был несчастен.
    Болен. Да пусть даже умер. Я давно научилась находиться на этой земле без него. Если бы его не стало, я бы не страдала. А вот если он женат на другой…»

    Как же мне хочется наконец дойти до того дня, когда не буду думать о нем! Пока это к сожалению ежедневно … надоело … так и места для новой любви пока нет … да вроде и не очень хочется. Нравится пока быть одной и изучать себя все лучше и лучше. И учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

    • ларисса

      Я слышала, что должна пройти половина срока того, что вы были вместе и станет легче. Конечно, надо работать над собой. Спасибо автору за интересный и информативный пост.

      • Perpetuum

        Лариса, я слышала теорию про половину срока от отношений для «излечения», но спешу в помощь Selenoglaska опровергнуть её, основываясь на личном опыте и анализе всех моих предыдущих отношений. Всё очень индивидуально и длительность «лечения» зависит от многих факторов, обстоятельств и конкретных отношений.

        Приведу несколько примеров из моей насыщенной и интересной в плане отношений жизни. Может кому-то будет интересно, а кто-то извлечёт из этих историй некий урок. Примеры будут только из разряда настоящей любви/ влюблённости/ страсти, а не из серии недоразумений, которые к сожалению тоже случались и иногда даже очень длительные.

        Так вот, первые серьёзные (а точнее, любовные) отношения длились всего 9 месяцев, а больно было после них месяцев 8, почти столько же. Иногда плакала, иногда просыпалась с самого утра в диком ужасе с давящим комом в горле от чувства, будто от меня оторвали кусок души или плоти, и конечно же прожужжала подругам все уши, при чём далеко не раз и даже не сто. Насчёт общих фотографий, подарков, и прочих вещей-напоминалок, всё было отправлено в топку, причём сразу. В этом плане я приверженец кардинальных мер, всё удаляю, отдаю, выбрасываю, вырезаю человека из памяти и души (а точнее, пытаюсь:). Даже номер телефона из контактов удаляю. Мы жили в разных городах и случайно встречались только во время сессии в университете, в этот период моё состояние конечно же усугублялось. Значительно проще забывать на расстоянии, когда глаза не видят и душа не болит, поэтому слёзы стали появляться всё реже и в один прекрасный день по воле случая или судьбы я просто влюбилась в другого человека, по-настоящему так влюбилась, искренне, от всей души, и моментально избавилась от «болезни». Ведь правду говорят — клин клином вышибает, в моём случае — кардинально и супер эффективно. Никакие аффирмации, духовные практики и аутотренинги так не помогают:). И всё сложилось замечательно, мы встречались ежедневно 3 года, так сказать душа в душу и даже женились, прям как в сказке 🙂 Ну а потом просто не сложилось, бытовуха восторжествовала и мы разошлись через год совместной жизни. Но это уже другая история…..больно не было, по крайней мере мне, просто прошла любовь, было странно и непонятно почему так случилось, но по молодости никто не пытался анализировать и что-то там реабилитировать, восстанавливать, бороться и т.п.. Хотя до сих пор люблю человека, как друга и на чисто умственном уровне понимаю, что с ним было бы хорошо и интересно в жизни, так как мы очень похожи эмоционально, интеллектуально и духовно, даже интересы и таланты сходятся, просто родственные души, но моей любви в один момент не стало, а с тех пор прошло очень много лет и других болезненных и неудачных отношений. Сейчас, с высоты приобретённого опыта я бы наверное так просто не выбросила бы его из своей жизни, поборолась бы за наши чувства, попыталась бы всё исправить, но это уже в прошлом.
        Очередное расставание настало после полуторагодичных отношений, тут боль прошла вместе с появившейся ненавистью и презрением к человеку после его очень аморального и пренебрежительного поступка по отношению ко мне. Так сказать презрение перекрыло все светлые чувства, которые были до этого. Фотки, вещи и прочее сразу пошло в топку. Даже обиды не осталось, всё вытерлось, осталась только длительная психологическая травма и ненависть ко всему мужскому роду. Ну и она ушла, до лучших времён 🙂 Со временем я даже нашла в себе силы простить его мерзкий поступок и перестала его презирать, а вместе с ним и весь мужской род, хотя далось мне это не просто так, а благодаря тяжёлой работе над собой. Я решила жить по принципу «не суди и судим не будешь».

        Ну и «апогеем апофеоза» стали отношения, которым предшествовала некая предыстория и избавляться от «послевкусия» которых мне пришлось мучительных 4 года. Никогда не думала, что это может быть настолько невыносимо, длительно и болезненно. Все предыдущие страдания на фоне этих показались мне мелким пшиком и ребячеством 🙂 Скорее всего они были мне даны как испытание в наказание за все разбитые мною сердца (в том числе бывшего мужа) и неразумные легкомысленные проступки. Специально пишу об этом, чтобы все читающие задумались над своими поступками по отношению к другим живым людям с чувствами и сердцами, пускай даже, как вам может казаться, незначительными, так как за всё рано или поздно придётся расплачиваться и при этом в более значительных масштабах. Это всего лишь вопрос времени.
        История этих отношений была очень яркой, безумной, пылающей страстью и нежностью чувств, и при этом очень кратковременной (всего 8 месяцев), а лечиться пришлось 4 года. Иногда мне кажется, что эта навязчивая фобия или болезнь в какой-то более приглушённой хронической форме длилась бы до сих пор, если бы не чудодейственный «клин» 🙂 Ну вы поняли, о чём я. Ну так вернусь к предыстории (в качестве урока читающим). За три года до этих злополучных отношений я попала в достаточно серьёзную аварию, и пролежав в больнице 2 месяца, по своей глупости и наивности решила пойти к бабкам-гадалкам, дабы понять причину произошедшего. Помимо причины (ну конечно-же проклятие на смерть:)), я, так сказать под шумок, спросила у одной из них когда же я встречу наконец-то своего суженого ряженого 🙂 Она сказала, что аж через 3 года, что меня тогда очень возмутило и огорчило. Так вот, таки ровно через три года я влюбляюсь по уши и вспомнив про слова бабки думаю, что это судьба и этот человек точно предназначен мне свыше, при этом уже навсегда. Как глубоко и печально оказалось моё заблуждение, когда через пол года самых страстных в моей жизни и чувственных отношений оказалось, что «мой суженый» женат, и более того, всё это время виртуозно скрывает от меня сей факт, а вдобавок, так чтобы окончательно меня добить и вернуть с небес на землю, его жена беременна. И всё это время человек меня обожает, обожествляет, носит на руках, души во мне не чает, любуется, восхищается, мечтает о такой же красивой и талантливой дочурке, как я. И не стесняется обезумевшей от любви и полностью ему доверяющей, всё это рассказывать в красках, с искренними эмоциями, с бегущей по лицу слезинке и прочими «доказательствами» его невероятной ко мне любви. Тем самым ещё больше подпитывая мои чувства к нему. Я сейчас пишу про это всё с сарказмом, как вы поняли. Но тогда я с высоты своего безумия доверяла этому человеку как самой себе. Я даже ни на секунду не заподозрила, что он мастерски скрывает от меня такой значимый факт, как беременную жену! При этом после предыдущего горького опыта, коротко описанного выше, я очень недоверчиво и даже предубеждённо относилась ко всему мужскому роду, и была крайне осторожна и разборчива (так мне казалось). И тут такой прокол. Да у меня весь мир перевернулся, вся моя внутренняя система верований и убеждений дала сбой, я реально практически сошла с ума. А вместе с этим, на фоне беременной жены от любимого человека, от которого я так безумно хотела дочурку, о которой он мне говорил последних 4 месяца, вернулась старая, психологическая травма (нереализованное материнство). Было, мягко говоря, очень больно, хреново, невыносимо, была жуткая ломка и эмоциональная и даже физическая. При этом на работе мне пришлось каждый день одевать маску счастливой и успешной во всём женщины, всегда быть шикарно одетой, улыбчивой, сияющей от счастья, с идеальным маникюром и макияжем. Я выдумала историю про новые отношения и намеренно распустила слух через самых болтливых коллег и секретарей о том, что у меня всё замечательно и я скоро выхожу замуж. Сделала я это в отместку «моему суженому», который на тот момент уже стал бывшим, так как оказался не моим, у которого родила жена, и с которым вдобавок ко всему мы были коллегами по работе. Вот такой вот конфуз случился, мы к тому времени работали в одном городе и часто пересекались по работе. Ирония судьбы ещё в том, что до того, как я узнала о том, что он женат, я помогла занять ему хорошую должность в моей компании, в моём городе, и он переехал жить и работать на «мою территорию», в место, которое я для себя создала и выборола упорным трудом за долгие годы работы. Я вырастила себе змею на шее, которая меня душила и не давала ни работать ни даже дышать. Я буквально задыхалась, мне хотелось избавиться от него, хотелось чтобы он исчез, умер, испарился, что угодно, лишь бы не видеть его нарочито несчастную физиономию при «случайных» встречах со мной. Он часто специально заезжал в мой офис и «кружил» как коршун рядом с моим рабочим местом под любым предлогом, чтобы заглянуть в мои глаза и подпитаться моими чувствами. Мне приходилось буквально отсиживаться в туалете на момент его «рабочих» визитов. Я даже начала ненавидеть свою работу, так как фактически стала заложницей сложившихся обстоятельств, всё и все на работе напоминали о нём, часто даже ни о чём не подозревающими коллегами или даже руководителями заводились какие-то деловые разговоры о нём, которые мне приходилось как-то ненавязчиво поддерживать, чтобы никак себя не выдать. Моё сердце разрывалось на части, я реально сходила с ума, поначалу мне даже пришлось взять спонтанный двухнедельный отпуск, чтобы не случилось суицида. Я настолько была психически расшатанной, что даже отпросила с работы свою сестру, честно в лоб рассказав о своей ситуации её начальнику, объяснив, что от неё сейчас зависит моя жизнь. Через две недели реабилитационного отпуска, во время которого моя любимая сестра ни разу не дала мне поддаться соблазну посамоужаляться и порыдать, я конечно же вернулась на работу и каждый день на протяжении года засиживалась в офисе до двенадцати или часа ночи, как зомби возвращалась домой пешком ночью, рискуя быть ограбленной, убитой и не только. Уже по дороге я начинала рыдать. Было настолько плохо душевно, что заканчивалось это всё жуткими приступами истерии, тошноты, рвоты и болей в животе. Иногда я была настолько истощена и обессилена физически, что брала на день больничный, оставалась дома, засыпала на несколько часов и потом всё продолжалось заново. Более того, «мой суженый» имел наглость не только в офисе захаживать на мою территорию и демонстративно при мне обсуждать «важные аспекты конкурентной среды» с коллегами, но и караулить вечером под моим домом, прячась, как преступник, в кустах и соседних подъездах, и наблюдая за мной через окна. А ещё он «инкогнито» оставлял на ресепшине для меня подарки на все праздники и писал мне слёзные любовные смс-ки о том, как он меня любит, какая я божественная, особенная и неотразимая, и насколько он благодарен судьбе за то, что повстречал такого человечка на своём пути. Мне и без того было невероятно больно, а он своим непрекращающимся вниманием к моей персоне не отпускал меня, и не давал мне возможности опомниться, забыть, разлюбить, отпустить. Его действия были настолько навязчивыми, что я начала думать, что он действительно безумно меня любит, что он никогда меня не отпустит, что это всё-таки судьба, что мы будем вместе, что пройдёт какое-то время и всё устаканится, и что он в результате разойдётся с нелюбимой женой.

        Как вы уже поняли, ничего такого не произошло, мы не были вместе ни единого дня, моё безумие, игра на публику и постоянное затравливание в себе эмоций длилось 4 года, как бы мне этого не хотелось, но наши пересечения по работе усугубились, нам даже пришлось какое-то время работать в одном кабинете. Я по-человечески просила его уволиться и просто по-джентельменски уйти с моей территории и дать мне возможность жить, работать и устраивать свою личную жизнь, но увы, он оказался ещё хуже, чем я могла себе представить. Человек, которого я обоготворяла и превозносила до небес, без которого я не могла спать 4 года, оказался лживым, жалким и аморальным мужичонкой. После меня у него было несколько романов, он даже жил какое-то время с одной из сотрудниц, и это всё на моих глазах так сказать. Жену с ребёнком он так и не перевёз к себе, скорее всего они до сих пор живут раздельно. Впоследствии даже было несколько очень показательных стычек на профессиональной почве, при которых он ещё не единожды показал свою настоящую ничтожную, лживую и двуликую сущность. И не только мне показал, я не раз слушала не лестные истории о нём от коллег. Они конечно же так ничего и не узнали, и не узнали насколько я когда-то его любила и обожала. Человек настолько заврался и так скрывал факты из своей личной жизни, что даже у секретарей в базе не было информации о том, что он женат, и никто даже не догадывался, что он отец.

        Вот такая история, извините за её длину, это я ещё старалась тезисно и коротко передать суть, а если бы я описала всё в нюансах, то была бы длиною в жизнь. Сейчас этого человека нет ни в моей жизни, ни в сердце и даже в работе нет. Всё прошло, остались только сухие факты:)

        А всем читателям я желаю только искренней взаимной любви и отсутствия болезненных расставаний 🙂

    • Светлана

      Лена, ты здорово движешься.
      Все получится, не останавливайся!
      А еще это очень классные повод заглянуть внутрь себя и попутно решить кучу проблем, которые мешают счастливой жизни.

  • Сергей

    Любовь и привязанность не должны идти сплетаясь. В осоновном для людей это фактически тождественные понятия, хотя это не так. Любить надо так, чтобы оставаться свободным, т.е. не привязанным/связанным приВЯЗАННОСТЬЮ. Тогда ты любишь вне зависимости от любых обстоятельств. И что бы не произошло — ты все равно останешься при своём: и при любви (если дальше любится), и при свободе.

    Всё что нужно лишь — осознать, что любовь и привязанность НЕ тождественные понятия (и проявления).

  • Анна

    Света, спасибо большое Вам за все ваши посты!
    Моя мама скинула мне ссылку на вашу статью «Как пережить расставание. До полного очищения», когда мы с Ним только расстались.. Расстались на очень плохой ноте, прожив вместе тяжелый для меня год в эмоциональном и физическом плане. Я тогда, честно говоря, пробежала глазами текст и закрыла страницу, так как не верила в происходящее. Сейчас я далеко от него, но со своей семьей, пытаюсь вернуть себя и восстановить то, что я потеряла за этот год, а именно: надежду, уважение к самой себе и мотивацию. Тоже рыдаю каждую ночь, хоть и прошел только месяц, удаляю по одной фотографии в неделю, потому что нет сил видеть это вновь и вновь, и ругаюсь (что самое ужасное) с мамой настолько часто, что поверить не могу сколько злости, недоверия и обиды накопилось внутри меня. Пытаюсь найти способ разлюбить, избавиться от боли и избавить любимых от меня «психически нездоровой»… Я бы хотела просить у Вас совета: я никогда не занималась йогой, и пока нет возможности посещать центры йоги, но, читая ваши посты, понимаю, что возможно как раз йога сможет мне как-то помочь справиться со негативными эмоциями. Так вот.. Как Вы считаете, можно ли начать заниматься дома? И если да, не могли бы Вы посоветовать пособия, к которым стоит обратиться? Или возможно, Вы уже писали об этом?

    • Олег

      Анна, заниматься можно и нужно, ведь это «индивидуальная практика». Начинайте заниматься дома, а когда появится возможность можете посещать инструктора, чтобы он скорректировал вашу практику. Рекомендую вам книгу В.Бойко «Йога: Искусство коммуникации». Еще можете почитать на сайте воодушевляющие отзывы http://www.realyoga.ru/yogatherapy и вы поймете что решить вашу проблему реально. Облегчение не придет быстро, но обязательно придет. Будьте счастливы.

  • saliuwa

    Добрый вечер) очень хорошая статья, спасибо! Мне бы её несколько лет назад.. Как говорится началось все как в сказке и закончились с тысячами вопросов.. Любила и ждала, что возобновятся наши отношения.. Почти 5 лет. А недавно узнала, что он женился и сказал мне об этом сам.. И в этот момент, как ни странно, не было слез, просто вернулась домой и удалила всю историю наших отношений и наверное, тогда именно, тогда ко мне Наконец-то пришло осознание того, что это все закончилось!!!. Хотя это попытка была еще в прошлом году, когда я вернула ему все вещи и подарки, оставшиеся от него и думала, что может быть маленькая толика надежды еще есть.. Но увы и ах..я ни очем не жалею, хотя да, жалею, времени, что не смогла принять новые отношения, которые могли бы счастливо закончится. Но! Я надеюсь, что все впереди, ведь это тоже мой маленький опыт, который многому меня научил и желаю себе в новом году найти новую любовь и счастливо жить, вспоминая обо все с улыбкой! Я этого очень хочу ))!!!! Удачи

  • Ярослав

    Добрый день! Светлана, очень интересный блог) зачитываюсь на работе)
    Подскажите, пожалуйста, что это за такая медитация на Любовь?) спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *