Поиск по сайту
Изменить все? Начни с себя

Уйти с работы во время кризиса

Уволилась с работы. Ну да, в кризис. Ну да, не найдя ей замену. Больше того — и не собираюсь искать. Хочу заниматься своим проектом. Правда, стабильности там не обещают. Доходов, достаточных для выживания — тоже. Зато и потолок не ограничен — расти не хочу! Зато сама могу решать, когда и сколько работать. И большой вопрос, почему я не сделала этого раньше.

Точнее, сделала — и испугавшись, вернулась обратно в офис.

Но начну с начала.

В сентябре я приехала в Москву, получить новый паспорт, и всяческие визы. Все это вместе обещало длиться три месяца, дома мне не работалось, хотелось больше структуры в собственном режиме дня. Хотелось вставать в одно и то же время, хотелось рабочей атмосферы, хотелось стабильности, определенности. И офиса хотелось. И кофемашину. Хотя кофе не пью почти, но запах..!

В то же время я понимала, что долго в офисе не высижу, да и будущие путешествия обещали быть. Вот и как преподать Вселенной такой сложный запрос?

К счастью, Вселенная оказалась понятливей, чем я ожидала, и нарисовалась прямо у меня на кухне, в лице давнего друга, который искал сотрудника в один модный московский офис. Более того, офис был согласен терпеть меня в течение месяца, а потом отпустить на удаленку. Работа, вообще-то, была классная. Миллоны девушек мечтают, как говорится. Да и парней, наверное, тоже. Красивый лофт, в меру строгий график (к 10, но можно и к 11, а если лень, то можно дома), приятный коллектив, и деятельность, связанная с писательством и блогами. Идеально, подумала я, и согласилась. План был такой: быстро делать работу утром (я ж гений продуктивности), а оставшиеся офисные часы проводить со своим собственным проектом.

 

Наконец-то вволю можно было считать хронометраж, пить воду литрами, и выходить поболтать по телефону в “радужный коридор”. Первый звоночек прозвенел через две недели. Именно столько я себе дала на то чтобы разобраться со своими должностными обязанностями и выйти на максимальные скорости. Разобралась и вышла, но вот на свой проект не хватало то времени, то сил. Сидеть перед экраном еще +4 часа к первым пяти просто не хотелось, и писать что-то свое после того как уже написала столько всего “для дяди” — тоже. Гулять хотелось. Я гуляла. Тем временем, визово-паспортные дела были завершены, и я отправилась в Норвегию.

Легче не стало. Гулять хотелось сильнее, а сидеть перед экраном — меньше. В Англии, куда я полетела после Норвегии, ситуация только обострилась. Там прозвенел еще один звонок. Я взялась провести группу “Все на выход”, потому как соскучилась по движухе, и полагала, что все успею. И правда, все успела, только сидела с 7 утра до позднего вечера у экрана, и слегла в температурой в тот самый день, когда проходил выпускной. Странное чувство — с одной стороны такой восторг и благодарность, и ощущение эйфории, а с другой — полная обессиленность.

Тогда я провалялась в постели три дня, а такие вещи на пустом месте не случаются. Организм явно протестовал, а болеть — это уже крайняя мера. Это значит, что я заигралась. Слишком долго игнорировала другие сигналы. Так как заднюю передачу включать было уже поздно, и гулять сил не было, пришлось валяться. Смотреть на экран чего бы то ни было больше не могла, читать не могла тоже. Было скучно и мучительно. Могла только слушать. Ткнула тогда в первый попавшийся подкаст, а подкаст-то оказался не простой, а золотой. Как всегда и бывает в такие моменты. Вот он. И пусть странное слово “сатсанг” вас не смущает.

Вкратце расскажу: разговор там о том, что всегда будет страшно, и всегда будет неопределенность, но если пытаться все время пытаться при любом шаге вперед подстелить соломки, так и будешь двигаться по жизни осторожно, бочком. И так и останешься в этом круговороте: есть работа-нет времени-нет работы-есть время-нет денег.  Не поймешь никогда, чем же тебе на самом деле нравится заниматься, потому что — надо же выживать, какое там предназначение, и дело по душе, в самом деле.

Мне вообще-то было стыдно это слушать. Стыдно перед самой собой. Я же дошла уже ровно до того же самого, еще год назад, и сделала уже шаг в неизвестность, и все сработало, и было круто. Какого ж черта я снова провалилась в этот водоворот?

Ответ столь же простой сколь и неприятный: да мне так проще, так безопаснее. Пусть я не буду зарабатывать миллионы, зато копейки буду зарабатывать стабильно, каждый месяц. Пусть я работаю не на собственное благополучие, а на благополучие какого-то левого дяди, у которого смелости побольше. Зато он говорит мне, что делать. И мне не надо тащить на себе такую большую ответственность, как собственная самореализация. И можно перестать писать, потому что это, вообще-то, тоже страшно, да еще и негативом и осуждением прилетает часто, прямо в твою открытую душу. Гораздо проще захлопнуть рот и ноутбук, и делиться своими открытиями с утренними страницами. Они, по крайней мере, не осуждают, и к ответу, в случае чего, не призовут. Их даже сжечь можно — не обидятся.

Так вот, прослушав это все я уже знала, что дальше игнорировать саму себя не смогу. И все же… Было ведь так удобно. И работа такая не пыльная. И онлайн, главное! Путешествовать можно! Миллионы девушек мечтают. И парней. А мне надо еще купить то и это, и за аренду заплатить, и визу, и еще… Может, еще один месяц? И осталась еще на один, а потом — еще на один. Пока не стало совсем невыносимо.

Сообщила друзьям о своем решении, друзья хором покрутили пальцем у виска. “А чем ты будешь зарабатывать?”, “А ты нашла новую работу? А где думаешь искать?”, “А как ты выживешь без работы?”, “Лентяйка”, ну и конечно, сакральное “Криииииизис”.

Но дело в том, что я уже знаю, каково это — заниматься своим делом, и я знаю, что это сработает. И уже не могу себе позволить тратить свою жизнь на ерунду. Потому что все существо взвоет — это неправильно, нельзя, прекрати, остановись! Разум конечно будет пытаться этот голос заткнуть и объяснить про кризис, чужую страну, месячную аренду и стабильность. Но сердце так или иначе победит. В моем случае — точно. Уже победило. Вопрос был только в том, сколько еще времени из своей жизни я решу потратить впустую.

А чтобы сердце победило, нужен или очень высокий уровень осознанности, или — дойти до точки, когда становится понятно, что все концепции разума не работают, что деньги и стабильность — это не то чего ищет наша душа, что никогда не будет никакого изобилия, никакого счастья, если действовать из соображений безопасности. А деньги, если и будут, все уйдут на восстановление тела, души, и психики.

Жизнь мне много раз уже показывала: все что по-настоящему мое, все что от сердца идет — по настоящему разворачивается, по-настоящему находит отклик. А все то, что делается из страха, из желания сохранить безопасность работать никогда не будет, и удовлетворения тоже не принесет. А сомнения и неудовлетворенность жрут энергию и дальше, и со временем — все больше, и ее никогда так и не наберется на то, чтобы делать две вещи — любимую работу для себя и нелюбимую — для денег. Может, у кого-то и получается, у меня — нет. Конечно, это риск (хотя на самом деле нет).

Мы зачастую не знаем, как это может сработать в нашем конкретном случае. Пока не знаем, есть страх. И не узнаем, пока с этим страхом не столкнемся лицом к лицу. Замкнутый круг. И вот мы чувствуем дискомфорт, душевные метания. Но продолжаем, по инерции, делать то же, что и раньше. Иногда меняя это шило на какое-нибудь новое мыло. Находим, например, новую работу. На пару месяцев помогает. Потом все повторяется. Делая что-то только ради денег или ради чего-то еще (например, ради строчки в резюме или нужных знакомств), мы предаем сами себя. А что? Все так живут, и вроде как — нормально. Не могут же сразу все ошибаться. Социум давит, кредиты, работа, зарплата. Счастье будет когда-нибудь потом, а сначала надо хорошенько потрудиться. Денег скопить, ипотеку выплатить, вот тогда точно заживем.

Я сейчас учусь ездить на скутере, так как переехала в отдаленный район, и пешком так просто уже не находишься. Этот челлендж я откладывала ровно год: с тех пор как упала с байка и использовала это происшествие как оправдание для самой себя, просто чтобы закрыть тему. Мне позволительно: я же девочка. Но если по-честному, я чувствовала себя не девочкой, а просто дурой, когда тащилась в очередную гору пешком, по пыльной дороге без тротуара, глядя вслед проносящимся с ветерком 70-летним бабулям. А ведь всю жизнь обожаю мотоциклы, и всю жизнь мечтаю их водить.

И вот я в том месте где научиться водить — просто, где ездят все от 8 до 80, где не безумное движение, и где миллион желающих обучить тебя основам езды. Я предпочитаю это все игнорировать, потому что учиться — стресс. Пять дней всего — но стресс. Мне и так нормально. Если что, всегда друзья подвезут, или такси. Или можно дома остаться, вместо того чтобы шляться везде — тоже полезно. Оправдываюсь соображениями безопасности. Но по сути, опасность примерно та же, как ездить за рулем по московским дорогам. Или как выйти из дома и бояться, что на голову кирпич упадет. Или на йогу не ходить, потому что вдруг потянешь спину.

И вот — свершилось. Научилась водить. И да — страшно. И да, неуверенность. И риск. И да — пять дней. Зато потом — свобода и чистый кайф. Вдумайтесь. Один год в страхе. Пять дней, чтобы его преодолеть и двинуться дальше. И ведь это не только с байком так, а со всем вокруг. Обязательно ли было ждать целый год? Выдели я эти пять дней в прошлом году, в этом у меня были бы уже задачи поинтереснее.

И еще, раз уж заговорили об этом, еще одно напоминание, которое всегда идет вместе с началом чего-то нового и неизвестного. Тоже навеяно скутером: каково это, быть начинающей, тормозить, тупить на дороге, и создавать неприятности другим своим непрофессионализмом. Каково это, столкнуться со своим собственным несовершенством. Каково — разрешить себе это? И ведь скутер — это только один пример. А так происходит во всех сферах жизни. С работой, с отношениями, с личностным ростом, с деньгами.

Вобщем ура, отпускаем тормоза и вперед, в неизвестность. Пойду проверю, как это сработает. Не переключайтесь.




Прочие материалы по теме

  • Life Design:  как это былоLife Design: как это было 5 декабря 2015 года был выпускной.  Выпускной курса Life Design, который мы вели с Татьяной Митровой и в рамках которого наши участницы (а курс выдался полностью женским) создавали свой […]
  • Stay clean — 1 year challenge. Результаты за полгодаStay clean — 1 year challenge. Результаты за полгода Прошло полгода с начала моего эксперимента, и пришло время поделиться результатами. Напомню, что в рамках этого проекта я решила на целый год отказаться от продуктов, которые считаю […]
  • Отложим жизнь еще на годикОтложим жизнь еще на годик Встретилась тут со старым приятелем. Ну не очень он пока старый, 34, но все-таки часики-то тикают. Год мы не виделись. Хочу поделиться своими мыслями в связи с его историей. С ним не […]
  • DETOX MY LIFE.LIVE — мы едем в Италию!DETOX MY LIFE.LIVE — мы едем в Италию! В мае мы проводили он-лайн курс Detox My Life - про осознанное питание и осознанное очищение на уровне тела, духа и пространства. И всем так понравилось! И нам, и участникам. Мы много […]
  • Интервью для Vegetarian: Мы боимся собственной силыИнтервью для Vegetarian: Мы боимся собственной силы Блогер, путешественница, создатель проектов Detox my Life и Life Design и просто прекрасная девушка – всё это о Светлане Покревской. Ее девиз – применять все на практике и только тогда […]

Комментировать в Facebook
Комментировать Вконтакте

25 комментариев: Уйти с работы во время кризиса

  • Света, спасибо за статью! Очень совпало с моими собственными мыслями, и как раз в подходящий момент.
    4 года назад я совершила прыжок в неизвестность — бросила все и уехала жить в Италию. Потому что мне очень нравилась эта волшебная страна.

    Сейчас, прожив столько времени в любимой стране, я поняла, что она меня не полностью удовлетворяет, я не могу здесь реализовать себя, и значит — пришло время двигаться дальше. Но конечно снова появился страх. Как оставить работу? Куда поехать? Как справиться с еще одним переездов в новую страну? Что я буду там делать? Чем платить за квартиру?

    Удивительно, но кажется, будто наш разум со временем забывает стрессовые ситуации, и начинает излишне волноваться, когда снова оказывается в них.
    ОЧЕНЬ сложно преодолеть вот эту точку отрыва, когда просто берешь и делаешь наконец то, к чему давно шел. Берешь и поднимаешь по трапу самолета, который унесет тебя в светлое будущее.

    Желаю всем (и себе тоже) побольше решительности! Потому что, поверьте, сильные решения делают нас сильнее!

  • А если ситуация абсолютно такая — уходишь с одной работы на другую, все время в поиске, но не находится нужную для тебя ниша в жизни. Я увольняюсь с работы, осталось отработать неделю, но куда дальше, я не знаю. Потому что нет любимого дела, любимого занятия. а как его найти тоже не знаю? Свет, что тогда делать?

    • Пробовать! Смотреть что нравится, и заниматься этим. Смотреть, какие условия нужны для счастья и стараться соблюдать.
      Поначалу может быть такое, что для счастья нужно валяться на диване только, и все — это нормально. Сначала отдохнуть как следует от работы, восстановить силы. А дальше — внимательно прислушиваться к себе и делать что она скажет =)

  • Спасибо! Эта статья точно про мои метания сейчас. Только они не на месяц затянулись и не на 3… И да, все крутят у виска, всем страшно сейчас. И главное если когда-то я захочу снова работать в офисе, кто мне поверит что я уволилась сама? В такой кризис увольняются только сумасшедшие, а в моей неопределённости и финансовой ситуации — абсолютно полоумные. Но так хочется! Так жалко времени потраченного на что-то НЕ своё. Смелости бы вот побольше, и никого кроме себя не слушать…
    Светлана, а в этой статье вы про предыдущий кризис пишете, а не про этот текущий?

    • Я пишу про прямо сейчас, с понедельника не работаю.

      • Вы считаете уволиться в кризис можно даже если нет ни копейки накоплений и нет пока любимого дела, которым я могла бы зарабатывать?
        Я не против довериться потоку но ведь и самой надо что-то делать.
        Подскажите, ждать и составлять план или вообще с обрыва сигануть?

        • я за обрыв.
          собственно, статья об этом.
          в кризис или не кризис — вообще без разницы.
          ждать и составлять планы можно до бесконечности, потом еще полгода решаться, а жизнь — прямо сейчас.

  • Вы потрясающая! Вы слушаете свою душу и сердце, и что не мало важно следуете своему внутреннему зову. Нашла в ваших словах очень верное определение -ходим по кругу от страха. Он ведь пожирает нас полностью, энергия на нуле. Что делать? Быть решительным, может взять отпуск и пробовать? Ещё сложнее тем кто не один, у кого есть семья и нужно заботится о ребенке.
    Желаю всем найти себя в этом рабовладельческом мире ))

  • А я уже месяц на диване валяюсь :). Довела себя до серьезнейших проблем со здоровьем, все уговаривала себя «ну как же, а как же без меня, сейчас уходить страшно, ну вот еще один проект дотяну и потом, страшно-страшно-страшно, а я же кроме ИТ ничего не умею»… И так вот сидела и думала, ходила в офис, работу работала на работе за деньги (за очень даже хорошие деньги), только вот каждый вечер приходила домой как сморщенная корка от лимона, только вот случались проекты с 16-ю часами работы в день на протяжении полугода и с половинкой выходного)… А потом представила (с моим буйным воображением это получилось очень сочно и красочно) — мне сорок, я — бездетная карьеристка, все так же работаю работу на работе за деньги, Муж-то есть — а вот крепкой-настоящей семьи нет, путешествия — за-пивом-по-пятницам-а-как-же, друзья — какие друзья? — только те, кому НАДО чем-то помочь, от чего-то спасти и куда-то устроить по знакомству:)… В дополнение ко всему, появился какой-то налет бессмысленности и бесЦЕЛЬности аутсорса — вроде и проект делаешь, а по факту — никому не нужная хрень оказывается, да только ты в нее душу вложил. И вы не подумайте, я очень люблю то, чему училась и чем много лет занималась и буду заниматься — ИТ, а вот работу в аутсорс компании/офисе — уже как-то нет. Потому что после 5 лет работы в компании (а для ИТ сейчас это очень долгий срок), никто искренне не поинтересовался, ПОЧЕМУ я ухожу :). Так что сейчас — диванно-овощные дни:) + вера в светлое будущее + немного страха и неопределенности (да, такое есть) + стремление стать мамочкой-квочкой + дикое желание делать крутые и нужные вещи/проекты с офигенными людьми и получать от этого драйв. И я точно знаю, так бывает, надо только «меньше страха, меньше страха, меньше страха» и больше веры в себя и светлое будущее:). Но пасаран, ребятки, доверяйте своему внутреннему чутью, оно вам только хорошего желает :).

    • Месяц на диване вполне себе нормальный срок, я в свое время провела на диване полгода, и то этого оказалось недостаточно для полного восстановления.
      Благодарб вас за рассказ.
      Сил вам!
      И нам =)

    • У меня двое детей. По три месяца болеем- младший и я. Замечаю, что когда натянутые отношения с мужем- так сразу болячки. Толком на работу ходить не могу да и работаю на мужа. Постоянно унижаюсь перед ним, выспрашивая деньги на разные расходы. Думала развестись, дети без папы и дня не хотят прожить. Да и у меня страх остаться одной и без денег и с вечными вопросами «когда папа будет?» Как победить этот страх? Как изменить отношения или свою жизнь?

      • Мне кажется вам не страх остаться без денег надо побеждать, а посмотреть что не так в отношениях с мужем и попытаться — через изменение себя — их наладить.

  • У нас же была страна советов, поэтому я дам несколько советов, опираясь на собственном опыте и некоторых размышлениях.
    1. Конечно же лучше иметь своё дело, чем работать на «левого дядю» — это возможность иметь больше денег, намного больше, это творчество и свобода, и это кайф, когда видишь и понимаешь, что плоды твоего труда, в основном интеллектуального, приносят удовольствие, радость и ещё массу полезных вещей людям.
    2.Нужно иметь амбиции, большие цели и очень, очень сильное желание достичь их — тогда не будет место страху. Вообще забудьте слово страх, расчёт и иногда разумная осторожность — да.
    3. В любом, даже самом любимом деле, может быть много рутинной работы, поэтому, да и чтобы развиваться дальше, максимально делегируйте свои полномочия толковым ребятам.
    4. Это можно было поставить в начало. Окружайте себя успешными людьми и спрашивайте, спрашивайте у них советов, чем вам заняться. Лично у меня всегда срабатывало именно так.
    5. Бизнес — план — обязательно. Хотя всегда первичный не выполняется на 100%. Расходы, как правило в 2 раза больше.
    Ну что, заводим моторы и взлетаем!?

  • Читала и подумала…есть хорошая восточная пословица «Я мулла, и ты мулла… А кто осла погонять будет?». К чему я это. Я работаю в государственной сфере, не на дядю, а на такого себе биг-дядю, т.е. наше государство. Так вот как-то состоялся у меня разговор с коллегой, та собралась переходить в другую организацию, мотивируя это тем, что она не чувствует здесь больше возможности для развития. Я спросила «Скажи, ты стала лучшим учителем года, выиграла главный профессиональный конкурс, получила премию губернатора, твоя программа стала лучшей на конкурсе программ, твои методразработки во всех профессиональных журналах, интернет сообщества пестрят твоими статьями, у тебя свой сайт, у тебя на этой неделе пять запланированных мероприятий, а в год ты реализовываешь несколько проектов?». Она удивленно посмотрела на меня и сказала «нет!». Так о каком развитии ты говоришь, пришла моя очередь удивляться.
    К сожалению мы живем в безынициативном обществе, которое не любит брать на себя ответственность (в большинстве, слава Богу не все), а запросы и амбиции у всех ого-го. Развиваться и реализовывать себя можно везде, было бы желание и стремление. Согласна с вами, что в нетворческих организациях это делать сложнее. Но тут вопрос в другом. А на своем ли вы месте вообще, если вам в голову приходят подобные вопросы?

    • Я кажется, свою позицию ясно выразила в посте. В той организации, где я находилась — развиваться не интересно и это развитие никуда не приведет. Какой толк от премии губернатора если тебе плевать на то дело, за которое тебе эту премию выдали? Неужели премия — это показатель «развития»? Я за то, чтобы делать свое дело, а не гоняться за такими «премиями».

      • Светлана, вы меня не правильно поняли. Премия лишь один из аспектов делания своего дела. Если тебе плевать на дело, то тут не то что премия, тут и желание вообще ходить на работу отпадает.
        А премии они бывают разные. В разном деле, разные проявления реализации.
        И я ни коим образом не умиляю смелость людей, которые вот так готовы решиться начать делать что-то свое. У меня эти люди вызывают лишь восхищение.
        так что простите, что побеспокоила своим комментом и вызвала вас на недопонимание и агрессию.
        Пожалуй, продолжу читать вас молча. Тем более, что мне очень нравятся ваши идеи и мысли.

  • Это конечно все отлично, уходить в никуда и бороть свой страх. Страх вообще постоянно надо бороть, и делать себе вызави типа слабо не слабо — это тренирует силу воли, храбрость итд. Я прощаюсь с работами легко. У меня уже их было 10 штук (или чуть больше — все не упомнишь) мне 29, случается так что я работаю, а потом мне становится скучно (нет не потолка в развитии достигла, а именно скучно, уже на механике делаешь все действия) Либо случалось так что работа меня устраивала и я выполняла и перевыполняла планы, но там была ситуация с начальством, которому я не нравилась и мы прощались с фирмой (это конечно реже — два раза). По жизни вообще у меня есть «призвание», и я этим призванием занимаюсь уже лет пять в свободное время и иногда оно даже приносит деньги (немного, но приятно). И вот в очередной раз я уволилась с работы в декабре и все это время валялась и занималась своими любимыми делами, пока муж работал, но денег не хватает (а любимое дело мне не приносит постоянные и хорошие доходы) и приходится снова выходить на работу с завтра…

    • Арина, а какое у вас любимое дело, которое приносит мало денег? Я вот тоже так и не нашла то самое, любимое, чтобы еще и деньги приносило. Поэтому всю жизнь приходится зарабатывать «наименее противным» способом. И тоже сменила много разных работ и заметила кстати, что как только что-то интересное становится работой, оно через какое-то время надоедает. Может, это просто недостаток самодисциплины, не знаю… Только путешествия заставляют сердце биться быстрее. Но боюсь, если их сделать работой — может, тоже разонравится?

  • Я «заигралась». Когда в очередной раз решила оттянуть увольнение из соображений той же безопасности – у меня порвалась нога. Да так основательно. Пришлось уволиться. И да – это совершенно точно – когда делаешь нелюбимую работу, сил на любимую уже НЕТ. Ну не выходит одним сидалищем на двух стульях. И денег нет. Действительно уходят на восстановление. И все время как-то тошновато – надеешься, что завтра будет по-другому. А завтра – это все то же «вчерашнее сегодня». И все остается по-прежнему. А еще мысли – ну вот прежнюю работу я же знаю, умею, а то, что хочется – ох, как далеко до совершенства. КАК вообще начать вот это новое?! У Вас роскошный пример со скутером – позволить себе собственное несовершенство. Взять и сделать. На одной чаше весов– 365 дней в страхе, на другой — 5 дней стресса, остальные – свобода. Спасибо. Взяла себе.

  • Стресс и трудности нам просто необходимы для движения вперед. В очередной раз в этом убедилась. И второй раз наталкиваюсь на этот блог…совпадение?
    только оправилась от болезни, которая мне была дана в наказание за бездействие — данная заметка тому доказательство) Пора возвращаться!
    Спасибо)

  • Светлана, спасибо за чудесную, откровенную статью. Мысли в ней полностью резонируют сейчас с тем, что у меня внутри, но думается — хорошо, чуть позже, надо же подкопить деньжат для путешествия, освоить профессию для работы удаленно, подготовить замену на работе — нельзя же вот так все бросить. А вот через годик будет можно, тем более, что все так хорошо спланировал.
    Что это-предательский голосок неуверенности, замаскированный под предусмотрительность? Идеального момента, наверное, никогда не наступает…?
    PS. А куда вы переехали, если не секрет? Где так лихо гоняют 70-летние бабули?)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

LifeZen_баннер
ld_banner
Мой канал на YouTube

 

fbtwvklj